IL GURU

Prevalentemente maschio tra i 35 e i 50 anni. Ha una vita da raccontare, una massima per ogni situazione, una mano tesa verso ogni discepolo. Scrive con continuità ma senza inflazionarsi. E’ arguto, misurato e abbonato ad un sito di aforismi. Ha uno stuolo di adepti che commentano con enorme entusiasmo qualunque cosa pubblichi, anche nelle mattinate post alcooliche in cui i suoi post in realtà rispecchiano pienamente la sua confusione mentale. Solo raramente posta video o immagini altrui e se lo fa li autoriferisce. Non è munito di spirito critico, non ama il contradditorio, non risponde mai due volte consecutive alla stessa persona (fa eccezione solo per gnocche spaziali). Evita incontri con altri guru.
Teme il Lapidario.

IL LAPIDARIO

Prevalentemente maschio tra i 30 e i 45 anni. Gli stanno tutti profondamente sulle palle, li ritiene banali, inutili, stupidi e non si fa pregare per dirglielo. Il suo pregio maggiore è la sintesi, frasi come: “fate cacare.” “coglione.” “suca.” sono espressioni tipiche che solo raramente vengono approfondite (es: “suca stronzo.”). Tutti i post del Lapidario terminano con un punto (.) che non lascia spazio a repliche. Rispondere a un Lapidario è inutile perché per lui non esisti già più. Il Lapidario detesta i Guru e se può attaccarli lo fa con ferocia ostentandolo nei confronti dei fedeli dei quali si sente, in qualche modo, salvatore. Il Lapidario teme solo i Fidanzatini di Peynet e le influenze negative di alcuni Nostalgici che rischiano di addolcirne a tratti il carattere. Fottetevi.

Il BIMBOMINKIA

Prevalentemente maschi, tra i 14 e i 25 anni. Usa esclusivamente un linguaggio di sintesi di difficile decriptazione. La volontà di strillare il proprio incontenibile entusiasmo in questi soggetti provoca frequentemente la Sindrome da Caps Lock. Hanno un buon numero di contatti (nel caso del bimbominkia è oggettivamente impossibile parlare di “amici”) e sono iscritti a innumerevoli gruppi. Partecipano in modo compulsivo al dialogo e alle attività senza mai riuscire ad essere sintonici con gli argomenti trattati. Per il bimbominkia essere fuori luogo e fastidioso è una religione inconsapevole. Non ha nemici ma è in grado di far incazzare chiunque… . Esistono numerose sottospecie di Bimbominkia alcune delle quali talmente diffuse, come vedremo più avanti, da essere ormai riconosciute come specie a sé.

L'INVISIBILE

Esclusivamente maschi (qualunque nik femminile garantisce un minimo di visibilità). Specie estremamente diffusa e trasversale alle età, tra i 15 e i 50 anni. L’Invisibile è un entusiasta cronico, bombarda di commenti, link, video, foto, post. Non ottiene mai alcun tipo di risposta. Talvolta altri scrivono 3 minuti dopo di lui esattamente la stessa frase ottenendo un successo strepitoso e decine di commenti, l’Invisibile si unisce con penosi interventi tipo: “sì, proprio come dicevo prima io... J”. Nel pomeriggio l’umore dell’Invisibile peggiora sino a trasformarsi in angoscia alla sera. In tutta la giornata generalmente raccoglie al massimo un augurio di buon compleanno (mai nel giorno giusto). Il sonno esercita un effetto rimozione che lo restituisce al mattino nuovamente carico ed entusiasta. Ovviamente non ha nemici.

IL CREATORE DI NICCHIE

Maschi e femmine tra i 25 e i 40 anni. Il Creatore di nicchie apre in modo compulsivo Gruppi su tutto ciò che gli passa per la mente. Alcuni esemplari particolarmente attivi ne inaugurano sino a 35 al giorno. Spesso intitolano i gruppi “quelli che …” e qualcosa, alle volte solo “quelli che”. Raramente gli iscritti toccano le 10 unità, la maggior parte di questi si ferma ad 1. Il Creatore di nicchie spesso attrae gli Invisibili per i quali appare come un territorio fertile per essere notati. Il Creatore di nicchie però raramente torna nei gruppi creati precedentemente, è per questo che non si ha una reale memoria di incontri tra Creatori di nicchie e Invisibili.

L’ARTISTA

Maschio tra i 20 e i 50 anni. E’ un cantante, un poeta, un romanziere comunque un seguace di una qualche arte nobile. Taluni hanno anche fatto un cortometraggio. Spesso hanno appena abbandonato My Space “perché lì non ci va più nessuno…”. Si aprono un Fan Club e lo fanno usando un nik diverso dal proprio. Lo riempiono di foto, pezzi, testi e quant’altro. Poi si iscrivono col proprio vero nome e si ringraziano. Da quel momento restano in attesa di adesioni guardando la propria mail. Non accade generalmente nulla per oltre una settimana, dopo di che la famiglia, vedendoli emaciati e prossimi alla bulimia, iniziano a iscriversi al Fan Club anch’essi con nik fasulli, meno la madre che, rovinando tutto, gli scrive: “sei bravissimo amore, adesso però riporta in cucina la Nutella”. Alle volte gli Artisti vengono aggrediti dai Lapidari con commenti tipo: “Fai cacare.”. Per loro è comunque una soddisfazione.

IL SILENTE

Maschi e femmine tra i 30 e i 45 anni. Il Silente non interviene mai. Scruta ossessivamente le conversazioni, osserva i comportamenti, annota i fatti.
Chiede tatticamente l’amicizia, quando la ottiene sparisce. Generalmente le persone dimenticano di avergli dato l’amicizia o pensano che non si connetta mai. Al contrario il Silente è una delle specie con la frequenza di collegamento più fitta. Il Silente stesso non ricorda esattamente perché stia seguendo da mesi alcune conversazioni né cosa se ne farà delle tonnellate di informazioni ottenute e scrupolosamente catalogate. Non ha nemici naturali ne amici seppur condivida con gli Investigatori la ricerca metodica del Fake.

L'INVESTIGATORE

Prevalentemente maschi tra i 30 e i 45 anni. La specie femminile è rara ma estremamente aggressiva. Gli investigatori passano giorno e notte alla perenne ricerca di indizi. I soggetti preferiti di indagine sono la propria compagna (compagno) e i presunti amanti. Alcuni di loro fanno parte di una sottospecie di Fake e usano nik differenti per raggiungere i propri obiettivi. Taluni arrivano al punto di corteggiare la propria moglie con un’identità segreta per incolparla di tradimento. Molti Investigatori, invece, si occupano di svelare i Fake; vivono ossessionati dal fatto che le persone con cui parlano non siano quelle che dichiarano. Spesso questa sfiducia li porta a commettere errori irrimediabili, tipo mandare affanculo il proprio reale datore di lavoro.

IL PALESTRATO

Maschi, 25/35 anni. Il Palestrato è un vero animale da relazione. La foto che sceglie per il proprio profilo è solo una delle centinaia che lo ritraggono a torso nudo in jeans, spesso con occhiali da sole neri. I muscoli perfettamente tirati nell’abbronzatura sempre sfolgorante. Il Palestrato non possiede una camicia. La sua dialettica è limitata ad un vocabolario appena sufficiente a trattare dell’unico contenuto che lo interessa: se stesso. Ha solo amiche, molto giovani e apparentemente carine, più Fabrizio Corona (il Fake) di cui è anche fan. Qualunque frase o foto posti, immediatamente viene commentata da numerose ragazzine nello stesso modo: “hi hi hi hi!!!”. Raramente si dilungano: “Hi, hi, hi, hi, hi, hi!!!!”.
I nemici naturali del Palestrato sono il Lapidario “coglione” e la Zoccola “banana33 è meglio che’tte”; difficilissimi anche i rapporti con i Trapani.

IL COLLEZIONISTA

Maschi e femmine tra i 15 e i 35 anni. Il Collezionista ha come unico obiettivo, quello di aumentare il numero dei propri amici. Per lo più indifferente ai contenuti, ha appreso l’arte della dialettica esclusivamente per poter penetrare in nuovi territori di caccia. Talune volte è sufficiente un unico commento arguto ad agganciare la vittima. Da quel momento si diffonderà come un virus in tutti i suoi contatti. Un buon collezionista passa almeno 4 ore al giorno ad inviare richieste di amicizia.
Ne esistono interessanti sottospecie: Il Collezionista di Personaggi, ad esempio, è abbastanza diffuso. Il suo obiettivo consta nell’avere il più alto numero di amici famosi possibile. E’ indifferente al Fake, alcuni esemplari vantano con orgoglio 3 Elisabette Canalis tra le amiche.

L’ANIMALISTA ATTIVISTA (anche CINOFILO)

Donne tra i 25 e i 50 anni. Postano in modo continuativo foto di cani randagi (rigorosamente orrendi) e di gatti palesemente malati che definiscono “deliziosi cuccioli alla ricerca di una mamma e un papà che sappiano amarli come meritano”. L’Animalista Attivista non è assolutamente dotata di alcuna forma di ironia, qualsiasi battuta viene interpreta come un attacco a Madre Terra e scatena una reazione particolarmente aggressiva e pericolosa. L’Animalista Attivista è spesso facoltosa e insoddisfatta sessualmente. Cede a eventuali adulazioni solo se successive ad almeno 10 minuti di sperticati complimenti al cane rognoso appena postato. L’unica protezione dall’Animalista Attivista sta nell’ affermare di vivere in un monolocale. Spesso l’Attivista non ha animali perché colpita da una fastidiosa allergia al pelo.

IL CINEFILO

Leggera prevalenza di maschi, 25/50 anni. Il Cinefilo vive in un film, parla solo attraverso frasi celebri di film sconosciuti e posta in continuazione da Youtube video tratti da film indonesiani, polacchi o paraguaiani. Se non conosci i registi e gli attori che cita ti tratta come un Bimbominkia anche se sei laureato in fisica nucleare. Spesso lancia dei contest finalizzati a dimostrare che è il più competente. Il peggior nemico del Cinefilo e il Cinefilo più esperto, col quale scattano delle sfide che si protraggono per ore sino alla soppressione intellettuale dell’avversario.
E’ assolutamente contrario all’uso di eMule perché “bisogna andare al cinema! E poi si pianta sempre…”.
Una vera piaga per i Cinefili sono i Cinofili, infatti la maggior parte di essi è costretto a passare oltre il 10% del proprio tempo quotidiano a spiegare che non gliene frega un cazzo dei cani.

IL MUSICOLOGO

Leggera prevalenza di maschi. Tra i 25 e i 40 anni. Il Musicologo è diffusissimo e non solo su Facebook, su Youtube scrive sempre e solo: “Musica di?” assolutamente indifferente al contenuto del video.
Non ha nessun interesse se non ammassare mp3, notizie sui musicisti (ma raramente è un fan di un cantante specifico) e videoclip. L’obiettivo del Musicologo è enciclopedico anche se ne esistono sottospecie con specializzazioni in decadi (anni 70, anni 80). Talune volte stringono labili amicizie con i Nostalgici con i quali condividono l’amore per le “emozioni che vengono da lontano”, ma in realtà la musica per il Nostalgico è soltanto terreno di autocelebrazione, per il Musicologo è religione, dogma, fede.
Il Musicologo viene spesso definito “straccia coglioni” da numerosi altri Tipi da Facebook, tra cui il Lapidario.

IL PURISTA

Uomini e donne tra i 40 e i 50 anni. Hanno saputo di Facebook dai giornali cartacei, sui quali hanno letto che si tratta “del sito nato per ritrovare i propri compagni di classe”.
Ligi a questo mandato cercano con ostinatezza tutti i compagni, dalla materna alla specializzazione universitaria. Conservano tutte le foto di classe sulle quali intervengono con delle croci rosse ogni qual volta ne trovano uno. Se vengono contattati da persone conosciute in ambiente extrascolastico non rispondono, stupiti e indignati dalla confusione. Spesso il Purista viene tentato dall’organizzare delle cene “per stare tutti un po’ insieme”, l’75% dei compagni sparisce in quel momento, il 20 la sera della cena, il 5 è morto precedentemente.
Il Purista non rappresenta un pericolo a patto, ovviamente, di non esserci andato a scuola insieme.

IL COMMENTATORE

Prevalentemente donne, 25/40 anni. E’ in grado di commentare qualunque post in meno di 2’’. Lo fa in modo compulsivo, indifferentemente da chi sia l’autore del post (eccezion fatta per l’Invisibile ovviamente) e da che cosa abbia scritto. Immediatamente clicca su “mi piace” e subito dopo scrive, raramente in modo sensato. I video e i pezzi musicali li commenta senza averli visti o sentiti per non perdere tempo. Uno dei più gravi errori che si possano commettere sta nel commentare un Commentatore, così facendo si rischia di entrare in un loop senza uscita, in una spirale perversa e pericolosissima. Alcuni commentatori riescono ad agire in contemporanea su Facebook, Youtube e Twitter senza mai perdere l’inconsistenza di base del commento. Temono solo i crampi.

LA ZOCCOLA

Prevalentemente donne tra i 20 e i 50 anni. Attenzione ai fake! Si calcola che il 48% delle Zoccole sia in realtà un uomo di oltre 80kg che svolge attività manuali. La foto del profilo la ritrae ammiccante, col seno in vista, labbra turgide e postura provocante. Non può essere sotto la quarta di reggiseno, preferibilmente bionda o nero corvino tendente al blu. Anche nelle Zoccole effettivamente donne la foto è raramente conforme all’originale. Si connette spesso dall’ufficio con frequenti interruzioni, chatta generalmente con almeno 7 maschi in contemporanea. La notte si lascia andare maggiormente ed è disponibile a giochi erotici molto spinti, è dotata di una buona fantasia genitale. Può garantire discreti momenti di compiacimento maschile, se non si sveglia il marito. Teme come la peste gli Investigatori. Ama distruggere pubblicamente i Palestrati.

FAKE 1

Generalizzato e trasversale ad ogni età, si esplicita in una miriade di tipologie differenti. Eccone alcune.
FAKE DI PERSONAGGIO FAMOSO. Si finge un personaggio famoso per attrarre altri personaggi famosi o semplicemente per tirarsela. Generalmente usa foto prese da Google e notizie copiate e incollate da Wikipedia. Il paradosso più frequente è il Fake di Elisabetta Canalis che chatta con il Fake di Raul Bova, entrambi convinti che l’altro sia quello reale. Taluni si identificano talmente nel proprio Fake da subire sindromi schizofreniche. Sono frequentati soprattutto da altri Fake, da Bimbiminkia e da Collezionisti. Temono gli Investigatori, soprattutto Sherlock Holmes (che alle volte, incredibilmente, hanno tra gli amici).
FAKE DI PERSONAGGIO SCONOSCIUTO. Si fingono una o più persone comuni di cui inventano il nome, l’attività, la vita. Non lo fanno con una finalità come può accadere per l’Investigatore o l’Artista, ma per il semplice gusto di farlo. Si divertono pazzamente nel carpire la fiducia delle persone reali. Ridono sguaiatamente e prendono in giro i propri interlocutori ai quali, in realtà, non frega assolutamente un cazzo della loro esistenza. Spesso stabiliscono relazioni simbiotiche con i Commentatori.

FAKE 2

FAKE DI PERSONA NON FAMOSA MA CONOSCIUTA. Gabbano per settimane i colleghi o i conoscenti, fingendosi il Capo ufficio, l’amico influente o la Gnocca Imperiale del bar all’angolo. Li mettono in condizioni di disagio e spesso li costringono ad azioni inopportune. Questi Fake possone essere di due specie: i Burloni o i Feroci. I primi non mettono mai in reale difficoltà la vittima, i secondi sono pronti a schiantarla definitivamente. Questo tipo di Fake, tal volta, rischia ritorsioni anche fisiche.
FAKE FAN CLUB DI FAMOSO. Aprono il centotredicesimo Fan Club del Cantante X, incuranti del fatto che il primo della lista abbia 765.000 iscritti e che il cantante in questione sia americano, nel profilo scrivono: “Regà sò quello vero!”. Non convincono neppure la rarissima specie di Bimbominkia Collezionista.

FAKE 3

GRUPPI FAKE. Si impossessano di Gruppi rivolti alla politica o al calcio che abbiano fede esattamente contraria alla propria. Sono in grado di fingersi milanisti per mesi pur di acquisire il potere di vita o di morte su di un Gruppo di interisti. Generalmente quando raggiungono il proprio scopo entrano in una sorta di estasi orgasmica da successo che gli impedisce di agire in modo violento nei confronti del Gruppo. E’ così che, intorpiditi nel pensiero, si trovano a diventare interisti veramente senza rendersene conto.
FAKE DI PERSONAGGI IMMAGINARI. Rappresentano un vero e proprio mistero. Asterix chiede l’amicizia a Diabolik. L’intera Famiglia Addams stringe un suggestivo accordo con Paperino, Capitan America, Devil e Grande Puffo. E’ inutile domandarsi se credano effettivamente all’esistenza dell’interlocutore di turno. Il Mostro di Lochness ieri mi diceva personalmente di avere dei dubbi su Pollicino perché “usa termini troppo difficili per la sua età…” .

IL CITOFONO anche detto C6

Maschio tra i 15 e i 35 anni. Vive in perenne attesa delle connessioni altrui, non appena ti colleghi ti contatta via chat e ti scrive solo e sempre: “C 6?”. Dopo pochi minuti, constatato che non gli rispondi, ci prova via messenger e via Skype contemporaneamente sempre attraverso il suo unico “verso” espressivo: “C 6?”. Alcuni esemplari fanno uso di un vocabolario più ampio e si lanciano in espressioni complesse tipo: “C 6???” o “Ci 6?”. La letteratura non riporta casi in cui i Citofoni abbiano ottenuto risposta, anche se è diffusa la convinzione che essi siano in grado di generare pensieri inespressi in chi viene contattato; alcuni esempi: La Zoccola “che palle… ancora…”, il Guru “mio dio…no”, il Collezionista “celo!” (da "celo, celo, manca"), il Lapidario “Fanculo.”. Alcuni storici individuano nel Citofono una sottospecie degenerante del Bimbominkia.